关于人生

搬运自 2018年12月25日 QQ空间的说说,主题:关于人生

每当静下心来,我总是会胡思乱想。我想的最多的是人生的意义。其次是,如果当初我坚持自己的理想的话,是否能让自己开心些。我是佩服我姐的,我见证过她自卑的过去,见证过她叛逆期的倔强,也见证了她对于自己的爱好一路向前不惧流言嘲讽直至今天的成功。可是,我是不一样的,我不知道自己的方向,不知道自己的目标。我所有的努力都只是为了填充心中的那份空缺。是的,我是个没有方向没有目标的人。因为我从来就没想通过人生的意义,我拼命努力的像条狗一样只是为了用尽一切办法使自己忘记去思考这个从初中就开始折磨我的问题。一个连我自己都不知道如何描述出来的问题————为什么我是我?

真的,我一直希望有一个人能帮我解答,为什么我是我,无关生命,无关科学,无关宇宙。或许唯一有关的就是一个随机数。因为这一堆物质凑巧凑在一起,又凑巧出现了思维,又凑巧是我。只是幸存者偏差罢了,因为随机的是我,所以我是我。如果随机的不是我,那就是另一个我。或许,那另一个我也会有一个疑问,为什么我是我。或许,那就是你。

我一直都觉得,如果我学的是文,那么,就会不会少了那些糟心的问题。我就不会从生物学角度对我是我进行解剖,而是从文学角度,把我是我看透,最终看透生命的本质呢。

很多时候,我会想,这个世界会不会是不存在的,当我已经不再是我,这个世界就已经崩塌,另一个世界开始出现。我们就如同一部电影一样,只是一个孩子的梦。梦断后,翻个身,另一个梦就出现,我就不存在了。但是那就更令我疑问了,那这个小孩是谁呢,在他眼里”我为什么是我”。我总喜欢探讨一些很幼稚,很无聊,很可笑的问题。曾经也有人和我探讨过,但是最终依然是不欢而散。因为我的屁问题太多了。

是的,我是个很幼稚的人,我不想改变我的幼稚,我也不想改变我的傻气。因为在我的经历之中,我判断出的是,只要我没有损害到别人的利益,那我就没有任何必要迎合你。我是我,你若愿意成为我的朋友,那我们便是朋友;你讨厌我当我是个傻子,那我便是傻子。

我不能理解,拾荒老大爷省吃俭用,却是为了省下钱捐助给别人;我也不能理解,年轻人为了钱能不择手段,甚至危害他人。我能判断什么是好,什么是坏。但我做不到那个好,我也做不到这个坏。我甚至内心还满怀着不解,是什么使人成为君子,是什么使人成为小人。就正如我借别人钱的时候,总是满怀忐忑,催促着别人赶紧收钱。我不能理解那些借了我钱,我催一次说过几天,过几天在催一次说我一点小钱就催,不把我当朋友,于是在学校再也没理过我。我承认我很傻,我傻到初中我把钱借给别人之后,别人得知那个人不还之后,另一个人和我说:”他这种人,怎么这样,你看我才只借了你50”。于是,那个人成为我初二唯一一个最好的朋友。

是不是很可悲,是的,有的时候我都觉得自己可悲,我都觉得自己贱的低到了尘埃。但是我的想法其实很单纯,很简单,我只想要有个朋友,有个能一起讨论我为什么是我的朋友。我可以放下一切,放下所有,放下尊严去讨好别人,因为我觉得我很孤单。孤单到世界几十亿人,而心中真正有我哪怕一丝位置的人都没有。

我很喜欢装逼,我很自负,可是可笑的是,这并不是因为我很自负。是因为我自卑到只能用自负才能支撑着我活下去。我不能容忍我的失败,是因为一旦失败我的整个大脑就会崩塌,我会找不到我存在的意义。很多人会形容我”跳梁小丑”,”哗众取宠”,可是这只是自卑的我,孤独的我想要找到一丝存在的意义。或许根本没有人这样觉得,可是,可笑的是:这正是我自己给我自己的一个感受,是不是十分的可笑。

我经常说,我不在乎你们愿不愿意和我交朋友。但是,我在乎的是我能不能拥有一个好朋友,哪怕,甚至是给我一个你觉得我是你朋友的假象都好。我就是这样一个,连我自己都看不起我自己,连我自己都觉得我自己活的像个乐色的人。可没有办法的是,那个我就是我啊。

说真的,我觉得生活是一种煎熬,我觉得自己很虚假,在我爷爷过世的时候,我没有一丝感觉,但是我看着我大哥哭的很伤心,很大声。我觉得我不能输给他,于是我哭的更大声,只是在干嚎罢了。听到我奶奶去世的时候,我内心甚至没有什么感觉。我只是觉得想喝酒,于是买了两瓶白酒,坐在学校学校的山坡上躺着喝完。因为我不知道我该拥有什么样的感觉,我只是觉得我应该这样做。我甚至觉得因为我的虚假导致那一晚发着酒疯都喊了一宿却忘了自己喊着什么还吐了一寝室的自己真的垃圾。因为自己的虚假,影响了一整栋的人。

我其实内心很矛盾,我既想成为一个空气一样的人,做着自己想做的事。却一面忍受不住一个人的孤独总想着插足于人的生活。有时候真的觉得自己犯贱,不过正如别人说的,我本来就很贱。

我总喜欢在表面表示着自己一切都无所谓,没皮没脸。可是一个人的时候却总是会因为这些事一个人躲着哭。我是个失败的人,而失败的人总喜欢哭。我只是倔强的不想在别人面前哭罢了。我心小到甚至会因为一个我觉得的不合理的指责就躲着一个人哭。

生活真的很累,我多希望我是个文盲,像小时候一样,因为我是我的原因,以为自己如电视的主角一般,吃喝玩乐到后面都功成名就。但是不是啊,我有时候真的会厌恶自己读过书,读过书就不快乐了,总是会想着乱七八糟的东西。

我不知道自己到底会怎样,我超想知道自己到底是怎样。我害怕自己会成为那个怎样,我又希望自己成为那个怎样。

我很多次都想在知乎无人认识我的地方倾述自己,但是我害怕着别人对我说:知乎,新编的故事。我是一个较真的人,我听到这种话我会比倾述过后都更难受。因为我都觉得我经历的都特么是段子。我自己都不信我自己。

我好希望时间的转轮能拨快一点,拨到我父母离世,我孤身一人的时候,那个时候,或许我就能放开自己经历自己想要经历的自己。我承认我很自私,我只想放肆的过完一生,然后在湮灭,没有葬礼,没有墓碑,只有花枯花荣,风过叶落,雨来草长。或许,我的思维还能倾听到那一丝袭来的凉风,感受到那过冬的飞鸟扇动着翅膀一边思考着我为什么是我,一边迁徙到那温暖的地方过冬。或许那时候的我能会心一笑,因为,它就是我。